Не умный, а старательный! Как правильно хвалить ребенка?

«Ты такой молодец!» — стандартная одобряющая фраза, которую родители произносят своему ребёнку. Эти слова мы можем произносить по нескольку раз в день. Правильно ли это?

Опасность передозировки

Принято считать, что похвала, одобрение, поощрение безусловно идут на пользу ребенку; и что, услышав добрые слова в свой адрес, он начинает стараться еще больше. Многим знакомо расхожее мнение, будто похвалы много не бывает. И она, словно витамины, только улучшает общее состояние – самооценку, старательность и мотивацию. Однако вспомним, что витамины необходимо использовать осмотрительно: в нужной дозировке и в подходящей ситуации. Иначе эффект будет сомнительным.

Хвалить тоже нужно умеючи, чтобы не навредить. Хорошо бы это иметь в виду самим педагогам и напомнить родителям о том, как стоит реагировать на успехи и разочарования. Психологи отмечают, что родители, в детстве которых были проблемы с похвалой, – недо- или перехваленные – стараются придерживаться прямо противоположной стратегии со своим ребенком. Им особенно полезно будет напомнить, что в похвале, как в любом педагогическом приеме, необходимо соблюдать меру. Как и в случае с лекарствами, при передозировке возможны побочные эффекты.

Что говорят исследователи

Посвятив этой теме годы, Гросс обнаружил: вопреки ожиданиям взрослых, хвалебная речь в адрес ребенка зачастую не только не придает ему уверенности в себе, но также может вызывать обратный эффект.

Вот как это работает.

В 1998 году психологами Кэролл Двэк и Клаудией Мюллер было проведено научное исследование, в котором приняли участие 128 детей в возрасте 10-11 лет. Смысл проведенной работы сводился к тому, чтобы пронаблюдать связь между разными видами похвалы и возникающей мотивацией к делу.

В первом этапе эксперимента детей попросили решить ряд сложных математических задач, после чего одна часть испытуемых была похвалена за ум («Ты умный»), а вторая — за способность к стараниям («Ты отлично постарался»).

На втором этапе детям предложили выполнить новые задачи.

Результатом исследования стала очевидная разница в выполнении новых заданий между теми детьми, у которых отметили интеллект, и теми, кого выделили за старания, — последние добились наилучших результатов.

Почему так произошло?

Приятное волнение от чувства собственной особенности, вызванное похвалой «Ты умный», вскоре сменилось тревожным напряжением. Все внимание «умных» детей захватила боязнь потерять свой высокий статус, которым их наделил взрослый. Дети чувствовали свою ответственность и в то же время беспомощность — ведь провал означал бы для них утрату выделенного индивидуального качества. В таком напряжении решать задачи становится значительно труднее.

Читайте также:  Авторитет родителей это: Родительский авторитет в семейном воспитании

Что же чувствовали дети из второй категории? В их случае самооценка не была в опасности, их похвалили лишь за старания, а своими стараниями они управляют самостоятельно. Значит, ситуация зависела от них самих и провал не означал бы потерю индивидуальных качеств. «Старательные» дети знали: неудача может быть исправлена, если приложить еще больше стараний. Кроме того, ученые отметили: эти дети проявили значительно больше стремления искать новые подходы к решению задач.

Как нельзя хвалить ребенка

Человек, действительно уважающий человеческую личность, должен уважать ее в своем ребенке, начиная с той минуты, когда ребенок почувствовал свое «я» и отделил себя от окружающего мира.

Дмитрий Иванович Писарев

Наши дети привыкли слышать от нас: «Ты такой молодец!» или «Хорошая девочка!» Эти стандартные одобряющие фразы мы произносим по нескольку раз в день, уверенные, что поступаем правильно, но это не совсем так.

Чаще всего мы хвалим детей автоматически, не слишком задумываясь над тем, действительно ли заслуженна похвала.

Одобрительное «Молодец!» звучит из наших уст независимо от того, хотим ли мы поздравить ребенка с решением трудной задачи или похвалить за то, что разрешил младшему брату поиграть со своими игрушками.

Но не создаем ли мы этим бездумным захваливанием проблем и себе, и ребенку? Не посылаем ли мы ему тем самым сигнал о том, что он – «пуп земли», весь мир ему должен, и все, что бы он ни сделал, достойно восхищения? Не являются ли эти «сладкие» похвалы всего лишь пустыми словами, с помощью которых мы отгораживаемся от ребенка? Педагог Эми МакКриди, мнение которой приводит Huffington Post, считает, что хвалить тоже надо умеючи. Вот пять типичных ошибок, которые чаще всего допускают родители, нахваливая свое любимое дитя.

Сплошное сюсюканье и никакого смысла

Старайтесь обращать внимание не на результат, а на ту тяжелую работу, которую пришлось проделать ребенку, чтобы его достичь.

Хотя нам нелегко найти правильные слова, а проще воскликнуть что-нибудь незначащее, вроде «Это чудесно!» или «Это самый лучший рисунок, который я видела!», нужно заставить себя и сделать это.

Например, скажите: «Я вижу, что тебе действительно пришлось потрудиться, чтобы нарисовать эту машину». Ежедневная доза таких мыслительных усилий с вашей стороны даст ребенку гораздо больше, чем пустая болтовня.

Похвала за то, что кажется ребенку естественным

Как нельзя хвалить ребенка

Хвалите за действия, а не за то, что ребенок воспринимает как свою неотъемлемую принадлежность: например, музыкальные способности или умение быстро бегать. Ведь дети просто наслаждаются тем, что дала им природа, и никак не могут повлиять на это сознательно. Старайтесь фокусироваться на тех вещах, которые действительно требуют от ребенка усилий, и это принесет ему реальную пользу в будущем.

Наклеивание ярлыков

Постоянно называя одного ребенка настоящим спортсменом, другого – шутником, третьего – застенчивым, четвертую – красоткой и так далее, мы как будто раскладываем их по полочкам. Это не дает детям возможности выйти из этих стереотипов, проявить себя и понять, какие же они на самом деле.

Читайте также:  Ох уж эти женщины! Смешные афоризмы о дамах

Похвала или критика в отношении одного из детей в присутствии другого

И то и другое ведет к соперничеству и ревности между братьями и сестрами. Лучше делать это с глазу на глаз. Только тогда ребенок в полной мере будет воодушевлен, если речь идет о похвале, или же раскается в своем поведении, если вы выскажете порицание, а брат или сестра не испытают при этом чувство неоправданного превосходства или унижения.

Ложка дегтя в бочке меда

Не стоит, хваля ребенка за что-то, иронизировать и напоминать ему о его прошлых прегрешениях. Например: «Как приятно теперь зайти к тебе в комнату! Наверное, ты потратила много времени, чтобы все тут убрать.

Посмотри, ведь гораздо лучше, когда в комнате виден пол?» То, что начиналось как искреннее восхищение проделанной работой, оставило после себя горькое послевкусие и обиду в душе.

Нужно было остановиться на втором предложении.

Похвала, как сладкая конфета, хороша в небольших дозах, напоминает МакКриди. Иначе наступает пресыщение и дефицит настоящих вещей, нужных ребенку для того, чтобы вырасти счастливым – поддержки, доверия, сотрудничества, терпения, любви.

Похвала. причин перестать говорить МОЛОДЕЦ своим детям

Похвала. 5 причин перестать говорить МОЛОДЕЦ своим детям. Конечно, это не означает, что все комплименты, все благодарности, все выражения восхищения вредны. Похвала — это совершенно другая история, и вот почему.Элфи Коэн по праву считается одним из ведущих специалистов в прогрессивном образовании, он читает лекции университетах, выступает на профессиональных конференциях и в родительских группах. В своих книгах Элфи Коэн подвергает критике многие традиционные аспекты воспитания, образования и современное американское общество в целом, опираясь в каждом случае от социологических исследований.

Многие его утверждения не бесспорны и первоначально вызывают сопротивление, но Эльфи Коэн настойчиво опирается на научные исследования и анализирует факты.

В оригинале «Good Job» (идиома) — Хорошая работа, Молодчина.

по детской площадке, зайдите в школу или поприсутствуйте на дне рождения ребенка, и вы можете быть абсолютно уверены в том, что неоднократно услышите в той или иной форме: «Молодец!». Даже совсем маленьких, когда они только лишь хлопают в ладоши, хвалят: «Молодцы! Хорошо хлопаете». Многие из нас говорят детям «Молодец!» такое количество раз, что его уже можно считать словом-паразитом.

Много книг и статей написано о противодействию насилию и отказе от наказаний, порки и изоляции. Иные попросит нас еще раз подумать, прежде чем использовать стикеры и вкусную еду в качестве подкупа. И вам будет трудно найти тех, кто станет возражать против того, что стыдливо зовется позитивным подкреплением.

Чтобы не было недоразумений, давайте сразу оговоримся, что в данной статье мы ни в коем случае не ставим под сомнение важность поддержки и одобрения детей, как и необходимость их любить, обнимать их и помогать им обрести устойчивую позитивную самооценку.

Читайте также:  Молитва против лжи и обмана святые отцы грех как смириться

Однако, похвала — это совершенно другая история, и вот почему.

Манипуляция детьми

Предположим, вы хвалите двухлетнего малыша за то, что он не проливает суп, или пятилетнего за то, что он убирает свои игрушки. Кто в выигрыше? Может быть, фраза «Молодец!» скорее направлено на наше удобство, чем связано с эмоциональными потребностями детей?

Рита Ди Врайс (Rheta DeVries), профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это «подслащенным контролем». Очень похоже. Такие награды, как, впрочем, и наказания, являются способом сделать так, чтобы дети соответствовали нашим ожиданиям. Эта тактика может быть эффективна для получения конкретного результата (по крайней мере, на время), но она она сильно отличается от работы с детьми, например, привлекая их к разговору о том, что такое обязанности в классе или в семье, или о том, как наши поступки (что мы сделали, или что не сделали) могут влиять на других людей.

Как не надо хвалить малыша

  • Не сравнивайте с другими, считая, что такая похвала мотивирует! Сравнивать с друзьями и одноклассниками недопустимо не только в порицании, но и в похвале. Такое поощрение оказывает на малыша дурное воздействие, порождая в нём чувство необоснованного превосходства над другими.
  • Не хвалите постоянно за каждую мелочь. Если похвала следует буквально через слово, её смысл теряется. Похвала должна быть адекватна хорошему поступку ребёнка.
  • Не обещайте золотых гор. Да, картинка очень красивая, но это не означает, что из крохи вырастет Пикассо. Он отлично забил гол, но не факт, что это первый гол будущего Роналду. Не порождайте в малыше неумеренных ожиданий чрезмерной похвалой.
  • Не обесценивайте. Если какой-то поступок ребёнка удостоился вашей похвалы, самое худшее – спустя время объяснять, что на самом-то деле его достижения не были такими уж грандиозными.

И наконец, самое главное правило – не скупитесь на похвалу и не забывайте давать одобрительную оценку поступкам ребёнка. Любящие, внимательные и чуткие родители всегда найдут за что похвалить своего малыша и сделают это грамотно и правильно.

Хвалите детей с целью! Так рекомендуют психологи

Вам хочется, чтобы ваши дети чувствовали себя воодушевленными и мотивированными. Признавайте их победы, ведь вы искренне гордитесь ими!

Но не допускайте того, чтобы ваш малыш стал “наркоманом” фразы “молодец, отличная работа!”.

В следующий раз, когда вы увидите, что ваш ребенок справляется с очередной задачей, постарайтесь вникнуть в то, что он делает, хвалите процесс, делайте это честно и наблюдайте за развитием.

И вы всегда будете видеть счастливую улыбку, которую так любите!

Хвалите детей с целью! Так рекомендуют психологи

Вопрос к читателям!

Как вы считаете, что как сказывается на психике ребенка отсутствие похвалы? То есть если совсем не хвалить, никогда?