Как перестать быть жертвой в отношениях?

Жертва – это человек, который не отстаивает свои права, личное пространство, желания и мнение. Он позволяет себя бить, унижать, оскорблять, забирать все, что другим людям нужно. При этом человек хочет, но не может потребовать от окружающих что-то сделать для него взамен.

Вебинары

Уважаемые клиенты!

Каждый день мы проводим для Вас много интересных вебинаров на самые разные темы! Оставайтесь дома и проводите время с пользой!

  • продолжительность наших вебинаров 90 минут
  • чтобы записаться на вебинар, нажмите на его название, внизу будет кнопка «Записаться»
  • после оправки формы регистрации на указанный Вами почтовый адрес придет письмо с ссылкой для входа на вебинар. Ссылка станет активна за 15 минут до начала вебинара
  • пожалуйста, внимательно заполняйте форму регистрации на вебинар и проверяйте правильность написания Вашего электронного адреса, иначе письмо может не прийти!
  • обратите внимание, что количество мест на вебинаре ограничено!
  • к сожалению, пока у нас нет технической возможности предоставлять записи вебинара
  • если Вы не успели зарегистрироваться на интересующий Вас вебинар – не расстраивайтесь! Наши вебинары часто повторяются, следите за расписанием!

Чем опасны частые жалобы и нытье

Психологи

  1. Человек, который позволяет себе часто жаловаться, видит в жизни больше негатива и бессознательно вгоняет себя в депрессию.
  2. Время, потраченное на высказывание жалоб можно провести гораздо эффективнее, например, заняться спортом или изучением иностранного языка.
  3. Подобное притягивает подобное. Окружение вечно недовольных людей составляют такие же любители пожаловаться, которые никогда не смогут помочь выбраться из болота недовольства, а наоборот, будут стараться сделать так, чтобы и другие не вышли из него.
  4. Недовольство и нытье несет за собой эмоциональное разложение и деградацию развития личности в целом. Начинает страдать близкое окружение, дети, муж, родители.

Как перестать быть жертвой?

Отказаться от тех воспитательных догм, принципов и качеств, которые делают вас слабыми и неспособными отстоять свои интересы.

  1. Станьте эгоистичнее. Думайте в первую очередь о себе, о своей выгоде и желаниях. Лишь потом можно подумать о чужих потребностях.
  2. Начните защищать личное пространство, в которое входит ваше тело, душа, мысли, чувства, ваша жизнь, поступки, материальные вещи и т. д. Никто не имеет права использовать вас, если вы не давали своего разрешения!
  3. Начните выражать свое мнение. Пусть вы будете неудобным, но уверенными в себе.
  4. Начните возражать, сомневаться, кричать в ответ и говорить «нет». Люди вами пользуются, потому, что им это разрешается. Перестаньте давать им такие привилегии.

Конечно в небольшой статье можно лишь обрисовать те или иные причины, по которым люди играют в своей жизни роль жертвы. И для того, чтобы это изменить необходимо хотя бы для начала осознать, какую роль вы играете, а затем найти способ это изменить. Действуя по плану, шаг за шагом, используя внешнюю помощь в виде консультаций психолога, вы сможете изменить и улучшить свою жизнь.

УГОЛ ЗРЕНИЯ МЕНЯЕТ ВСЁ!

Всех люблю.

Как перестать себя жалеть: решения, которые помогут выбраться из эмоциональной ловушки

1. Научитесь самоуважению

Самооценка – прекрасный инструмент для борьбы с жалостью. Ни одному человеку не придёт в голову пожалеть себя если он чувствует уверенность и силу.

Повышение самооценки нелёгкий путь, особенно если вы привыкли к самобичеванию и жалости. Результат складывается по крупицам, день за днём. Что вы можете сделать для улучшения чувства собственного достоинства? Заняться спортом, чтобы оставаться в отличной форме, начать правильно питаться, стать отзывчивым и помогать близким, найти новое увлечение. Совершите поступок вне зоны своего комфорта. Но не ждите сиюминутных изменений, они не произойдут так быстро. Старайтесь каждый день, двигайтесь, совершая маленькие шаги, и настанет день, когда, посмотрев на себя со стороны, вы поразитесь изменениям.

2. Перестаньте жаловаться на жизнь

Не стоит пытаться получить сочувствие от других, жалуясь на свои непростые обстоятельства. Так вы только усугубите ситуацию и жалость к себе разгорится более сильным пламенем. Лучше бросьте все силы на улучшение ситуации или примите её, если изменить положение вещей не в ваших силах.

3. Будьте благодарны за то, что имеете

Благодарность – мощный катализатор для изменений. Это выбор, наносящий мощный удар по жалости. Нельзя быть благодарным и жалеть себя одновременно.

Перестроить негативные мысли поможет простое упражнение. Попробуйте регулярно в течение месяца записывать пять вещей за которые вы благодарны близким, миру, себе. Начните с простого: горячий кофе с утра, глоток свежего воздуха, улыбка незнакомца и т.д. С каждым днём вам будет легче и проще находить поводы для благодарности. Жалость к себе – это негативная привычка и выбор. Давайте стараться привносить в жизнь больше позитива.

***

Помните, то как вы живёте – это исключительно ваш выбор. Примите решение изменить жизнь, учитесь смотреть на окружающий мир с оптимизмом. Жалость к себе перекрывает путь к достижению счастья и успеха.

Как перестать себя жалеть и начать жить? Какие способы на ваш взгляд помогут исправить ситуацию? Поделитесь в комментариях.

Понятие виктимность

Виктимность поведения-  это склонность человека к поведению, которое повышает шанс осуществления преступления против него. Есть разные виды виктимности: индивидуальная и массовая. Типами виктимного поведения можно считать:

  • активное поведение, когда жертва активно демонстрирует поведение вызывающее преступление: ночные походы по улицам в вызывающей одежде, демонстрация ценностей итп;
  • интенсивное поведение, когда жертва совершает неосторожные поступки которые приводят к преступлению, например игнорирование носить средства защиты и договариваться о сопровождении, когда жертва не сопротивляется и не зовет на помощь, а просто впадает в ступор;

Жертвенность обусловлена глубокими внутренними проблемами, которые нужно решать на приёме у психолога. В психологии есть модель — Треугольник Карпмана или треугольник судьбы, которая описывает со зависимые отношения и объясняет взаимоотношения жертвы, преследователя и спасателя.

Хочу внимания!

Скорее всего, эта надобность возникает у людей в связи с тем, что им жизненно важно удовлетворять потребность во внимании. Подобное требование, уходит корнями в прошлое. А если конкретно — в детство.

Часто родители неосознанно учат своих чад манипулятивным навыкам: управлением чужими эмоциями для достижения желаемого, истерики, причитания и прочая словесная атака, что может приблизить их к достижению цели за счет других, двуногих сородичей.

Если вдуматься, то постоянные жалобы на жизнь — это попытка показать другим, как человеку плохо для того, чтобы получить определенную дозу внимания к своей жизни и персоне.

Особенно странно это выглядит, когда на самом деле особь отлично себя чувствует и раздувает из мухи слона, что бы на фоне проблем других людей, их глобальная ситуация, казалась более внушительной и масштабной. А иногда — и самой важной: «Брось все, беги сюда!»

Чувство жалости — не менее опасное явление. Это можно видеть на примере того, каким образом развивается жизнь людей, перенесших какую-либо трагедию или ситуацию. Вешая ярлык «жалкий» или «нужно пожалеть», мы по умолчанию причисляем личность к числу слабых.

А потом, когда роль приходится по душе — выйти с нее становится проблематично, нежели могло показаться ранее.

Что делать?

Повышение осознанности здесь играет одну из ключевых и важных ролей в становлении человека на нужную орбиту. Если вы понимаете, что кроме вас никто не в силах повлиять на происходящее, то надобность в подобном привлечении внимания — отпадет сама по себе.

Лечение:

  • прежде всего стоит отказаться от стремления высказаться другим людям о том, что происходит плохого в вашей жизни;
  • делитесь позитивом и открывайте мир радости жизни другим людям;
  • не в коем случае, не пытайтесь добиться желаемого под средством вызывания у людей чувства жалости к себе;
  • подумайте над тем, можете ли вы помочь другим, действительно нуждающимся людям? Если да, то как можно скорее сделайте это;
  • внимание, может основываться на других аспектах, таких как: проявление заботы, уважения и толерантности. Направляя нужную эмоцию на людей, а не требуя постоянной отдачи и потребительского отношения от себя, вы получите намного больше, нежели постоянно требуя.

Семейные сценарии, приводящие к избранию роли жертв

Как было сказано выше, первый шаг к исцелению – осознание того, что вы сами провоцируете развитие ситуации, где вы оказываетесь в роли жертвы и привлекаете к себе людей определенного склада. Но не стоит обвинять себя за это, скатываясь из чрезмерной жалости к себе в ненависть и отторжение. Лучше постарайтесь рационально и откровенно проанализировать, что за чувства вызывает у вас роль жертвы и какие скрытые выгоды несет.

Возможно, вы считаете, что только жалостью к себе вы можете пробудить в близких сострадание и интерес к вашей жизни. Позиция жертвы весьма распространена у людей, которые выросли в семье, где родители были чрезмерно холодны, отстранены от детей. И только болезнь ребенка или любые другие его проблемы могли привлечь их внимание к собственному чаду. В результате, схема «страдание как средство привлечения внимания» плотно засела в подсознании. Описание семейной ситуации наших читательниц, где дистанция с собственными родителями была довольно ощутимой, подтверждает эту гипотезу.

В некоторых случаях позиция жертвы воспринимается не только как средство привлечения внимания и заботы, но и как единственно возможный сценарий отношений с мужчинами.

Так происходит в случае, если в родительской семье один из ее членов (чаще всего мать) не только смирилась с ролью жертвы, но и демонстрировала ее с гордостью, считая, что удел женщины – терпеть и сглаживать агрессивность мужчины (в сознании таких женщин любой мужчина представляет собой дикое животное, движимое исключительно сексуальным желанием и агрессией, и поделать с этим ничего нельзя).

Семейные сценарии, приводящие к избранию роли жертв

Такое отношение к жертвенности часто сопровождается чрезмерной религиозностью, пуританством. В результате, ребенок, воспитанный в такой семье, растет с постоянным чувством вины и осознанием собственной никчемности, что в дальнейшем и приводит к подсознательному избранию для себя модели жертвы.

К попаданию в зависимость от неподходящего и деградирующего мужчины также способствует женская склонность к «спасательству», которая также проявляется еще с детских лет.

Вместо того, чтобы выразить свою потребность в поддержке по-настоящему нуждающимся в ней людям, многие выбирают партнера, которого на самом деле полностью устраивает его жизнь, хотя «спасителю» она кажется криком о помощи. Или же тот ловко играет в великого страдальца, не желая прикладывать и малейших усилий к изменению ситуации.

Причиной этого ложного альтруизма у партнера спасателя является внутренний запрет на заботу и здоровую любовь к себе. Возможно, в глубине души вы до сих пор считаете, что любая любовь к себе является эгоизмом? Или что вы настолько морально совершенны, что работа над собственным развитием вам уже не нужна, и поэтому нужно пытаться «помочь» в этом партнеру? Но зачем вам в этом случае изначально неравный вам человек? Ответы на эти вопросы могут помочь вам прояснить ситуацию.

Поделитесь с близкими

Еще один способ взять эмоции под контроль — обратиться за поддержкой к близким. Преодолевать препятствия в одиночку намного сложнее. Расскажите им о приступах раздражительности и о том, что стараетесь работать над собой. Объясните, что сожалеете о срывах и понимаете, как важно научиться решать проблемы более цивилизованным способом. Таким образом вы дадите понять, что чувства ваших близких и отношения с ними очень значимы для вас. Скорее всего, они не только внимательно выслушают и попытаются понять, но и дадут несколько полезных рекомендаций. Также можно попросить членов семьи о том, чтобы они хвалили вас каждый раз, когда вам удалось сдержать негативные эмоции.

Поделитесь с близкими