Балованный ребенок: причины, советы родителям

«Какой избалованный ребенок!» – эту фразу окружающие часто произносят, если видят капризы детей. Что значит «избалованный»? Это понятие для каждого родителя означает что-то свое. Наверное, каждый из нас хоть раз в жизни наблюдал в магазине, как дети закатывают скандалы по поводу отказа купить дорогую игрушку. Кто-то назовет такого ребенка балованным, а кто-то пожмет плечами, и не обратит внимания.

На самом деле баловать детей не только можно, но и нужно, просто важно понимать, как это делать.

1. Опора на границы

Противники так называемого «баловства» нередко считают, что баловать ребенка – это никак его не ограничивать и ни в чем ему не отказывать. Это не так. Ребенок, не знающий границ, – не избалованный, а очень несчастный. Его мир небезопасен, ему не на что опереться.

По-настоящему баловать детей можно лишь на фоне упорядоченной жизни, с четкой системой отношений и представлениями о том, что можно, а что нельзя.

Правильное баловство – это как праздник, как розочка на торте. Оно призвано разнообразить и украшать жизнь. Это некое исключение из правил, шаг за известные границы. Но чтобы оно стало возможным, должны существовать правила и ограничения.

Важная роль взрослых состоит в том, чтобы удерживать эти границы, создавая с их помощью надежные точки опоры для детей. Но установленные рамки должны быть при этом подвижными. Мудрые родители избегают излишней жесткости и всегда ориентируются на ситуацию и состояние ребенка. Взрослым в вопросах границ дозволенного нужно быть гибкими, чтобы дети могли научиться видеть широкий круг возможностей.

2. Предвкушение радости

Баловство должно приносить радость, а радость люди обычно испытывают при исполнении желаемого. Поэтому, стремясь побаловать ребенка, важно исходить из того, что он любит, чего он хочет. Кто-то обрадуется определенному подарку или походу в кафе-мороженое, а кто-то – разрешению помыть посуду (да-да, бывает и такое!). Если же вы хотите дать ребенку только то, что сами считаете нужным или приятным, то к балованию это никакого отношения не имеет.

Немалую роль в получении удовольствия играет также ожидание и предвкушение. Если что-то происходит в жизни ребенка каждый день, оно не станет для него праздником. Так малыш, которому постоянно дарят дорогие игрушки и покупают конфеты, не способен испытать от них радость. Для того чтобы исполнение желания стало приятным переживанием, само это желание должно успеть созреть.

3. Все индивидуально

Обычно дети сами активно включаются в установление правил, поскольку нуждаются в границах, на которые можно опереться. Но то, как они в эти границы встраиваются, сильно зависит от их индивидуальных особенностей.

Одним это дается легко, другим не очень. Кому-то достаточно сказать о правиле один раз, а кто-то нуждается в многократных повторениях. Гиперактивным детям особенно трудно управлять собой, им нужно многое объяснять, а иногда даже просто останавливать их физически. Со стороны иногда может показаться, что такой ребенок «избалован», но на самом деле родители всего лишь учитывают специфику его устройства.

Границы «можно» и «нельзя» обычно обусловлены тем, что принято или не принято в том или ином сообществе – идет ли речь об отдельно взятой семье или целой культуре. Существуют и кодексы поведения, работающие только внутри отношений ребенка с одним из близких взрослых. Ничего страшного в том, что в родительском доме для ребенка установлены одни правила, а у бабушки – другие. Желательно только, чтобы в самых главных вопросах у взрослых не было разногласий.

4. Больше баловства, хорошего и разного!

Опыт разных отношений с разными людьми очень ценен для растущего человека. Поэтому важно, чтобы родители не только баловали детей сами, но и позволяли другим взрослым – бабушкам и дедушкам, прочим родственникам и друзьям семьи – участвовать в этом баловстве.

Читайте также:  Кто такой перфекционист простыми словами, значение этого слова

Нет ничего страшного в том, что у бабушки с дедушкой ребенку можно что-то, что не разрешается дома, – например, прыгать на диване. Это даже хорошо, когда в окружении ребенка есть кто-то, кто может ему устроить «праздник непослушания».

Некоторым мамам бывает трудно это принять из страха, что их чадо выйдет из-под контроля или станет больше любить кого-то другого. Но опасения напрасны: как бы другие люди ни баловали ваше чадо, его отношениям с родителями это не угрожает. Разумеется, родители вправе давать рекомендации по поводу некоторых вещей (например, не давать шоколада, если у ребенка на него аллергия). Но важно, чтобы мотивом запретов была именно забота о благополучии ребенка, а не собственная ревность.

5. Не забывайте о себе

Взрослым – особенно тем, что постоянно живут с ребенком и несут бремя повседневных забот о нем – бывает трудно переключиться с этой волны «нужностей» на волну необязательных радостей. Часто это происходит по причине банальной усталости. Это значит, что пора позаботиться о себе. В первую очередь стоит обратить внимание на свои потребности. Так, например, регулярный отдых – это для вас не баловство, а необходимость.

Следующий шаг – проверить, умеем ли мы баловать самих себя, ведь без этого умения мы не сможем побаловать никого другого. Может быть, пора устроить маленький праздник и себе?

Откуда берется детская избалованность?

Плачущего младенца нельзя назвать избалованным, поскольку его слезы – всего лишь сигнал для мамы: он хочет кушать, ему холодно или мокро. Подрастая, дети продолжают действовать излюбленным методом – кричат, плачут. Если родители начинают потакать любому капризу, очень скоро малыш станет вить из них веревки.

Изнеженный ребенок вырастает и в том случае, если родители не способны прийти к согласию по вопросам воспитания. Чувствуя их разобщенность, кроха интуитивно подыскивает рычаги управления и превращается в манипулятора. Ведь даже строгого папу можно разжалобить, чего уж говорить про мягкую маму или заботливую бабушку.

Непостоянство запретов – еще один верный способ воспитать избалованного малыша. Например, вчера вы разрешали крохе прыгать на диване. Сегодня же он слышит громкое «Нет!» Неудивительно, что подобные разногласия вызывают у него негодование.

Иногда родители не могут проводить с ребенком много времени и пытаются загладить вину, покупая дорогие подарки и выполняя любые капризы. Однако вместе с малышом растут и его запросы. Помните, что неумение отказать любимому чаду зачастую приводит к избалованности и проблемам в более взрослом возрасте.

Почему дети становятся избалованными

«Если часто баловать ребенка – у вас будет балованный ребенок!» – когда услышите такую фразу, не верьте ей. Дети становятся балованными не потому, что им покупают конфеты и игрушки, а потому, что родители поздно спохватились по поводу воспитания малыша.

Избалованными дети становятся, если в их жизни регулярно присутствуют определенные факторы:

  • Бессистемность. Если нельзя сейчас, то нельзя и через 5 минут, и завтра, и никогда нельзя. Если сам сложил игрушки и похвалили сегодня, то должны похвалить и завтра, если снова сам сложит игрушки. А если сейчас нельзя, а завтра – можно, то, значит, можно всегда. Если сегодня хвалят, а завтра – нет, значит, поступать хорошо теряет смысл. Бессистемность в ваших запретах, поощрениях и наказаниях сначала просто сбивает малыша с толку, а потом он учится этим пользоваться в своих интересах.
  • Слабохарактерность. Кто дома хозяин – вы или малыш? И все: «Я, конечно!». Так почему вы потакаете малышу? Идете на поводу у его желаний? Жертвуете своими зимними сапогами, покупая ему неоправданно дорогие игрушки? Готовите не то, что по рациону положено, а только вкусненькое? Если характер ребенка сильнее вашего – вы будете жить под одной крышей с избалованным деспотом, просто потому, что так и не научились говорить уверенное «нет!».
  • Разобщенность. Мама и папа всегда должны действовать единым фронтом. А когда папа говорит «нет», и малыш получает «да» от мамы, малыш будет пользоваться вашей разницей взглядов на воспитание в свою пользу.
  • Посторонние. «Мои дети избалованы няней (крестной, бабушкой)!» Оградите малыша от таких нянь и родственников. Они балуют ребенка, родители держат в строгости, а потом авторитет мамы и папы оказывается под плинтусом, на одном уровне с тараканами.
  • Откуп. Если у вас много работы, вы часто пропадаете вне дома с утра до вечера, вам в голову обязательно пролезет глупая мысль, что компенсировать дефицит вашего внимания к ребенку может крутая машинка или самая дорогая кукла. Но дети, как радары, ощущают, когда это подарок, а когда – взятка, и быстро учатся этим пользоваться.
Читайте также:  Если мужчина не хочет жениться: основные причины остаться холостяком

Итак, если вы рылись в причинах —истерики у ребенка— и нашли совпадения с нашим списком – поздравляем, у вас впереди много работы, в первую очередь, над собой, и тонны успокоительных, которые еще предстоит выпитью.

Как распознать синдром недолюбленного ребенка

Недолюбленный ребенок не может вырасти и превратиться в гармоничную и самодостаточную личность. Росший с уверенностью, что его не никто не любит, он будет обладать целым набором различных комплексов и заниженной самооценкой. Распознать взрослого, страдающего от синдрома недолюбленности достаточно, просто, главное – обратить внимание на следующие признаки:

  • Недоверчивость. Недолюбленность ведет к тому, что человек просто не умеет и не хочет никому верить. Он рос с твердой убежденностью, что не стоит ни на кого рассчитывать, кроме себя, и потому не спешит открыться другому человеку. Это же относится и к романтическим отношениям. Нет, конечно, он верит в любовь, но не верит в «долго и счастливо», вечно ждет упреков в свой адрес и не готов по-настоящему «вкладываться» в создание семьи.
  • Моральная ущербность. Недолюбленный в детстве взрослый испытывает ощутимые сложности в выражении чувств и эмоций. Для него большую ценность представляют материальные блага и собственная выгода. Некоторые могут сказать, что это признак эгоиста, но тут немного другая ситуация. Недолюбленность служит причиной смещения системы жизненных ценностей. Если обычная женщина, например, мечтает о большой и светлой любви, семье и детях, то недолюбленная заботится в первую очередь о собственной успешности и реализации именно потому, что уверена – любви в ее жизни не будет.
  • Заниженная самооценка. Недолюбленность ведет к тому, что взрослый человек будет иметь множество проблем, связанных с уверенностью в себе. Трудности в общении, отсутствие целеустремленности, замкнутость. Он считает себя неполноценным и не заслуживающим любви другого человека.
  • Депрессивность. Недолюбленным в детстве женщинам, свойственно сталкиваться с постоянными депрессивными расстройствами. Апатия, задумчивость, даже отстраненность – явные признаки угнетенного состояния. Женщины очень зависимы от уровня гормонов в организме и проблемой является нехватка дофамина и серотонина, неполученных в полном объеме в детстве. Так что, прежде чем бороться с депрессией, придется пройти курс замещающей терапии.
  • Сверхчувствительность. Синдром недолюбленности, в первую очередь, является нервным расстройством, а всем расстройствам присуща гиперчувствительность. Недолюбленные дети с возрастом возносят свои переживания в центр своего существования, вся их жизнь крутится вокруг их переживаний и страхом. В итоге они отличаются большой ранимостью и эмоциональной нестабильностью. Любое неосторожно сказанное слово может довести их до истерики или стать причиной затяжной депрессии.

Ваша цель – безусловное повиновение? Вспоминаем Третий закон Ньютона.

Некоторые родители впадают в противоположную крайность: тотальные запреты. Каждый по-своему выражает любовь, опекает, оберегает детей. Но, заботясь о ребенке, вы должны помнить, что масса необоснованных ограничений сдерживает развитие юной личности, подавляет психику и неблагоприятно сказывается на ваших отношениях. Может быть, вам удобно и приятно, если ваш отпрыск безусловно вам повинуется, только задумайтесь: кого вы хотите вырастить в результате?

Неужели мечтаете о невротичном безмолвном забитом существе? Бесконечно контролируя свое чадо, вы, по умолчанию, перекладываете на свои плечи ответственность за его поступки. Это же естественно: кто принимает решения – тот и отвечает. Потому, тайком ускользая из ваших ежовых рукавиц, ваш отпрыск не склонен себя контролировать и способен на весьма легкомысленные и необдуманные действия.

Вы любили в школе физику? Признаюсь, я – не очень. Но Третий закон Ньютона почему-то помню. Он повествует о том, что сила противодействия равнозначна силе действия. Этот закон актуален и в сфере межличностных отношений. Запомните: чем больше вы ущемляете свободу своего ребенка, тем активнее в его сердце нарастает волна протеста. Однажды этот поток сметет все преграды, но вряд ли это кого-нибудь из вас сделает счастливым. Ваш ребенок наверняка не будет готов с пользой для себя применить обретенную свободу – в новой роли он может оказаться жалким и беспомощным.

Рекомендация №3: не переусердствуйте с запретами. По мере взросления ребенка область дозволенного для него должна неуклонно расширяться. Вы можете пропустить тот момент, когда ваше дитя перерастет ваши запреты. Это грозит потерей взаимопонимания.

Ребенок – великий дар небес. Любите его, балуйте и радуйте, наслаждайтесь его присутствием в вашей жизни. Только всегда помните, что каждую минуту каждым своим поступком, словом и жестом вы строите его будущее. Счастливое будущее.

Полезные ссылки:

Почему родители балуют своих детей

Избалованным может быть первый ребенок. А происходит это потому, что как нужно правильно воспитывать детей молодые родители не знают. Вот и балуют ребенка. На своих ошибках родители учатся, поэтому с воспитанием второго ребенка им уже легче справиться.

Долгожданные дети также вырастают избалованными. Они же являются единственным ребенком в семье.

Некоторые родители считают, что слов невозможно и нельзя ребенок знать не должен. Поэтому могут баловать своего ребенка, поскольку считают что он сможет многого добиться в жизни, если будет знать, что может получить все.  Но в дальнейшем ребенок, как правило, садится родителям на шею.

Если в семье нет согласия между родителями по поводу воспитания ребенка, то в такой семье будет расти избалованный ребенок. Он будет манипулировать родителями, если мама запрещает, а папа разрешает, или наоборот.

В дальнейшей жизни избалованному ребенку будет очень тяжело. Поэтому, решив перевоспитать избалованного ребенка, нужно проявить уверенность и твердость в своем решении, силу воли.

Регина Липнягова специально для

Смотреть мультфильмы

Все дети и даже взрослые любят смотреть мультфильмы. Но по телевизору невсегда можно найти любимый мультфильм или мультсериал. Предлагаем большой выбор мультфильмов онлайн. Много новинок. Подробности на сайте.

Нужно ли бояться воспитать будущего эгоиста?

Единственные дети в семье очень часто становятся центром родительской вселенной, вокруг которого крутятся и мамы и папы, и все ближайшие родственники. Многие при этом опасаются, что «центральные» дети вырастут чересчур эгоистичными и сконцентрированными исключительно на себе и своих интересах.

Такой риск, действительно, существует, но вряд ли его нужно воспринимать как целиком и полностью негативное явление. Эгоистичные люди, конечно, не являются образцово-показательным, нравственным идеалом. Но, с другой стороны, эгоцентризм, проявляющийся в зацикленности на себе, свойственен многим творческим личностям.

Так что, если ваш ребёнок обладает повышенной склонностью к саморазвитию и самодисциплине, любит одиночество и всячески старается развивать свой талант, то не нужно воспринимать его как законченного, избалованного эгоиста, интересующегося исключительно своей персоной. Это «положительный» эгоизм, свойственный многим великим людям.

Истерика – главный способ детской манипуляции

Достаточно часто проблемы воспитания становятся очевидными, когда избалованное чадо привыкает добиваться своего истериками. Это один из самых распространенных способов манипулировать взрослыми. Иногда истерика может случаться и неосознанно, поскольку маленький ребенок, в отличие от взрослых, не умеет контролировать свои эмоции. Настоящую истерику от простого каприза отличить достаточно легко.

Истерика – главный способ детской манипуляции

При обычном капризе ребенок может расстроиться, обидеться или тихонько заплакать. Истерика же сопровождается буйством, неудержимым плачем, дети могут падать на пол, визжать, топать ногами, а иногда даже бить взрослых.

Отсутствие самостоятельности

Дети должны уметь играть в одиночестве. Если чадо требует постоянного внимания со стороны родителей и отказывается играть самостоятельно — это сигнал об избалованности. Нужно научить ребенка понимать, что у взрослых есть еще и обязанности, если они не могут провести сейчас время с малышом, он должен найти себе занятие.

Все допускают огрехи в воспитании, в этом нет ничего страшного. Куда печальнее — это закрывать глаза на видимые проблемы. Все можно исправить, правда, придется побороться. Это стоит того, ведь речь идет о будущем члене общества.

Отсутствие самостоятельности

С какими трудностями воспитания Вы сталкивались?