«Трудный» ребёнок: что стоит за непослушанием и капризами?

Как быть родителям, если конфликты случаются постоянно или ребёнок стал жертвой травли?

✔ Родительский висхолдинг: что это такое?

Родительский висхолдинг (с англ. withholding – «избегание», «увиливание») – комплекс психологических мер со стороны родителей, суть которых заключается в том, что под их воздействием ребенок не может открыто выражать свои эмоции и чувства.

Взрослые, используя те или иные манипулятивно-токсичные фразы и наказания, просто отказывают малышу в обсуждении той или иной волнующей его темы. Родительский висхолдинг можно сравнить с «отменой» слез, разочарования, огорчения, печали, боли и других испытываемых ребенком эмоций и чувств.

Малыш, находясь в эмоциональной зависимости от мамы и папы, ждет от них поддержки, понимания, заботы и любви. Родители же отказывают своему ребенку в праве выражать определенные эмоции и чувства. Особенно это касается тех негативных эмоций и чувств, которые тем или иным образом очерняют родителей, демонстрируют их негативные черты характера, заставляют брать на себя ответственность и т.д.

Как только ребенок начинает поднимать волнующую его тему, родители сразу же, лишь бы не отвечать по существу и не реагировать на эмоции малыша, начинают шутить, переводят разговор в совершенно другое русло, забалтывают или наказывают ребенка, переключают его внимание на совершенно другую тему и т.д.

Висхолдинг – очень хитрый манипулятивный прием, ведь родители практически никогда не отказываются от разговора с малышом. Они внимательно слушают его, улыбаются и отвечают на его вопросы, но свои ответы строят так, чтобы постоянно уводить ребенка от истинной сути вещей.

Очень часто взрослые, практикующие висхолдинг, переключают внимание ребенка со значимой и важной для него темы на ту тему, которая имеет особую важность и значимость конкретно для них. Делают они это при помощи определенных токсичных фраз и наказаний.

Муж — тиран и деспот: признаки

Почему муж становится тираном? Деспотические наклонности в мужчине — это его природная черта, которая возникла или из традиций в родительской семье, или в силу характера.

Для женщины жизненно важно рассмотреть эту склонность еще в начале отношений, потому что в дальнейшей жизни его природу изменить практически невозможно. Семейная жизнь с таким мужем или нравственно искалечит женщину, или будет поломана.

Из личной практики я рекомендую девушкам еще в период ухаживания внимательно присматриваться и к своему возможному избраннику, и к его семье. Как распознать за нежным возлюбленным скрытого тирана? Деспот в семье появится, если:

  • по отношениям родителей в семье парня можно заметить, что здесь в традициях неуважение к женщине или даже тиранические склонности отца;
  • если парень критикует в девушке все — от внешности до интересов, причем беспочвенно, навязывая только свои взгляды, то это попытки снизить самооценку девушки, сделать ее неуверенной в себе. В дальнейшем — подчинить, к чему стремятся деспотические натуры;
  • причина насторожиться, если парень пытается ограничить контакты девушки, контролирует их, решает, с кем ей общаться.

Если заметили эти признаки, я рекомендую обратиться к психологу, который поможет найти выход из сложившейся проблемы.

Читайте также:  Алсу: — «Сделаю все, чтобы дочь стала певицей!»

С точки зрения психологов, тиран — личность с комплексом власти. Ему не всегда удается реализовать это в обществе, но в семье он развернется вовсю. Если муж — тиран, то он стремится подавить волю всех членов семьи, чтоб подчинялись ему безоговорочно. Именно семья для него является местом самоутверждения.

Каковы признаки мужа-тирана? Ни на какие уступки ни в чем такой мужчина идти не способен, чужого мнения для него не существует. Он добивается власти любыми способами, считает своим долгом всех в доме «воспитывать» и «наказывать», доходя до рукоприкладства. Часто за таким поведением скрывается натура неуверенная и слабая, и чем больше он это чувствует, тем более жесток он по отношению к близким.

Мужчина-тиран: Pixabay

Авторитетный ресурс WebMD убеждает, что деспотизм в семье проявляется во многих отношениях:

В психоэмоциональном плане

Такому мужу невозможно угодить, все, по его мнению, делается плохо. Поэтому он требует делать так, как нравится ему, мнение жены не учитывается, а со временем она вообще теряет право голоса.

Неподчинение его воле ведет к конфликтам. Выяснять отношения бесполезно, в чем женщина очень скоро убеждается. Для него это тоже игра в самоутверждение.

В интимных отношениях

Устанавливаются такие же порядки. Здесь продолжается то же стремление мужа-тирана соблюдать только свои интересы.

Материальная сторона жизни семьи

И материальная сторона семейной жизни управляется только мужем. Он контролирует все траты, до мельчайших. Решает только он, кому что купить, сам распоряжается зарплатой жены.

Чтобы еще больше подчинить женщину, может уговорить ее бросить работу

Потом с полным правом начнет упрекать, что она сидит на его шее, сама прожить не сможет. Когда убедит ее в этом — добился своего: самооценка женщины оказывается на нуле, она будет терпеть его деспотизм.

Физическое насилие

Последний аргумент тирана — физическое насилие. К нему он со временем прибегает при малейшем неповиновении. При этом разрушаются все отношения, возродить их практически невозможно. Единственный выход спасти себя и детей — уйти от такого мужа.

Так муж-тиран подавляет жену, превращает ее жизнь в существование. По данным всемирно известного издания BMJ, каждая третья женщина подвергается насилию в семье и не может вырваться из такой зависимости. Но практический опыт показывает, что сделать это жизненно необходимо, а потому важно знать, как уйти от мужа-тирана. В первую очередь мы рекомендуем посетить психолога, чтобы получить квалифицированную помощь.

Портрет «трудного» ребёнка

На приём к психологу папа приводит шестилетнего мальчика. Ребёнок не может контролировать свое поведение: постоянно вскакивает с места, трогает игрушки в кабинете без разрешения, хлопает дверями. Когда ему это надоедает, подходит к жалюзи, дёргает их, и, в конце концов, ломает. Папа рассказывает, что в детском саду воспитатели не справляются с ребёнком, он игнорирует их требования и продолжает делать своё: бегать по группе, ломать игрушки, громко кричать во время тихого часа. Друзей у ребёнка нет, дети сторонятся его, никто не хочет с ним играть и даже вставать в пару во время танца.

Это типичный пример «трудного» ребёнка. Такие дети:

  • не контролируют собственное поведение;
  • не осознают своих и чужих чувств и эмоций;
  • не соблюдают правила поведения в дошкольных и школьных учреждениях;
  • не реагируют на замечания родителей и педагогов;
  • часто устраивают истерики;
  • не умеют вести себя в общественных местах;
  • вызывают раздражение у взрослых;
  • становятся изгоями в детском коллективе.
Читайте также:  Отношения мужчины и женщины. Как правильно строить отношения

Жертвы и свидетели

Специалисты предупреждают: нельзя безучастно ждать, что дети сами разберутся. У них ещё слишком мало опыта, чтобы разрешить конфликт самостоятельно. Надо немедленно останавливать насилие, потому что страдают все.

«Дети, которых травят в школе, получают психологическую травму на всю жизнь, — говорит Хломов. — Став взрослыми, они испытывают приступы страха, не уверены в себе, у них нередко развиваются психосоматические заболевания. Обидчики, уверенные в том, что любой конфликт можно разрешить силой, часто потом оказываются правонарушителями. К слову, 4 из 5 агрессоров — сами свидетели и жертвы насилия в семье. Они пытаются справиться с душевной болью через унижение других».

Жертвы и свидетели

Статья по теме Ошибки воспитания. Психотерапевты о детях, ставших жертвами насилия По словам учёного, не проходят бесследно такие истории и для свидетелей. Если ребёнок присутствует при насилии, но не пытается остановить его (потому что страшно самому оказаться на месте жертвы), он получает опыт беспомощности в ситуации несправедливости, убеждается в безнаказанности человека, облечённого властью и силой. А потом получается, что ребёнка или взрослого бьют, а он не кричит и не просит о помощи. Кроме того, игнорирование насилия учит быть циничными, равнодушными к чужой беде.

Родителям важно быть внимательными к ребёнку. «Если его обычное поведение изменилось, у него нет друзей в классе, постоянно плохое настроение, он отказывается идти школу, стал плохо учиться и т.д., важно сразу разобраться — поговорить с ребёнком, классным руководителем, родителями других детей, — советует Кирилл Хломов. — Если травля подтвердится, обязательно сообщите администрации школы. Желательно привлечь психологов. Важно научить детей останавливать агрессию и разрешать конфликт культурным способом. Можно обсудить с ребёнком переход в другую школу. Но надо понимать, что проблему в классе это не решит. Место жертвы или агрессора займут другие, просто потому что дети не знают иного способа разрешения конфликтов». Боевой настрой. Как разрешить детский конфликт, если в ход пошли кулаки Подробнее

Не радуйтесь своей власти — нет ничего более ненадежного, чем власть над слабым человеком.

Он легко попадет под чужое влияние. Это, кстати, касается и мужчин, которые думают, что зависимость жены — гарантия прочного брака.

Однажды такая жена влюбляется в какого-то мерзавца и бежит за ним, прихватив детей или кинув их обалдевшему мужу.

Только сильная личность партнера — гарантия, что он не поступит неожиданно и подло по отношению к вам, что он будет вести себя разумно и ответственно.

Поэтому идеально — это когда ваш ребенок достаточно независим от вас (соразмерно возрасту), но его независимость обеспечивается его личными опорами, а не тем, что он опирается на кого-то еще. Некоторые родители говорят: ребенок очень самостоятельный; а выясняется, что он находится под влиянием кого-то другого. Сепарирован от вас не значит самостоятельный! Самостоятельный — это когда он может сам себя опекать, развлекать, контролировать, оценивать и не отдает это в чьи-то руки.   

Про родительский авторитет

Что такое авторитет родителей?Как его завоевать?

Кстати, интересное словосочетание – «завоевать» авторитет, как будто нужна какая-то борьба, война?

Жалуется мама 16-летней дочери:«Дочь грубит, используя мат. Постоянно требует покупать ей что-то , если слышит отказ, взрывается. Обвиняет маму, что она — неудачница, тупая, если нет денег, то и не надо было заводить ребенка. Если устраивает скандал, то может и не ходить в школу несколько дней. Раньше воровала деньги, одежду, прогуливала занятия…».

Читайте также:  Невротическая депрессия — симптомы и методы лечения

В этой ситуации авторитет родителей явно утерян. И тогда и правда отношения на грани «военных действий», тогда этот авторитет действительно приходится «завоевывать».

Как? Каким образом?И какая профилактика, как не допустить перехода к «войне»?

Для начала давайте разберемся: что же все-таки такое – родительский авторитет?Родителям важно учитывать потребности ребенка, но вовремя устанавливать границы. И то, и другое очень важно для ребенка, для его существования в социуме. И для родителей это серьезная задача.

Например, в нашем случае нужно сказать дочке:– Я понимаю, что ты хочешь то-то и то-то, но есть ограничения – семейный бюджет и т.п. Поэтому выбери что-то одно – то, что сейчас более необходимо для тебя.

Или насчет оскорблений сказать:– Ты можешь злиться, обижаться на меня, но не имеешь права меня оскорблять.

Именно так формируется авторитет родителей:

  • с одной стороны, родители понимают, что у ребенка есть потребности, желания, и они говорят об этом ребенку;
  • с другой стороны, проводят границу допустимого.
Про родительский авторитет

Вредно как попустительство, вседозволенность – все можно, так и обратное – все нельзя, сплошной запрет. А ведь как раз так и бывает в семьях, в частности, в нашем случае – сначала родители все разрешают, считая, что именно таким образом можно заслужить авторитет, а затем, когда ребенок начинает себя вести разнузданно, родители все запрещают. И опять проблема не решается.

Приведу еще примеры, где родители вынуждены были почувствовать, как важен родительский авторитет. В семье родители ругают дочку, что она за собой не моет посуду. Девочка злится, говорит, что у нее нет времени, она загружена уроками, кружками и так далее. Ситуация никак не решается. Родители категоричны, дочка упряма, постоянные ссоры изматывают всех.

А ведь родителям нужно сказать по-другому:— Хорошо, если ты уберешь за собой посуду. Но если вдруг ты занята, предупреди нас, скажи – «извините, не успела помыть посуду, спешила на занятия», чтобы мы не считали, что ты делаешь это из вредности.

В другой семье сын гуляет с друзьями допоздна, как будто специально испытывая родителей на «прочность», на терпение. Каждый раз они переживают – где он, что с ним. Важно в этом случае сказать так:– Мы понимаем, как тебе важно встречаться с друзьями. Но хорошо, если ты позвонишь или пришлешь смс, предупредишь нас, что ты там-то задержишься, чтобы мы не волновались.

Все эти примеры – уже результат утерянного авторитета.  Родителям нужно постараться с самого детства, с трех лет, с того момента, когда ребенок заявляет о своих желаниях и требованиях, почувствовать важность этих желаний и требований, но обязательно проводить границу – до какой степени это возможно.

Тогда у ребенка будет формироваться правильное понимание себя, своих желаний – насколько возможно их проявлять, где уместно, а где нет.

И на примере приведенных случаев мы видим, что если родители так не поступают, не выстраивают границы, то в подростковом возрасте дети начинают им «возвращать» несделанное, своим поведением «указывая» родителям на их ошибки.

А ведь подросткам это очень важно для их будущей жизни, для успешного общения, выстраивания отношений в социуме.

И самое главное –  когда у родителей есть авторитет,дети заслуженно уважают своих родителей, они гордятся своими родителями.